We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow....

Ami(e)s du soir, bonsoir - et oui, je sais que pour vous c'est le début de la journée mais je m'en fous, je dis ce que je veux et puis en plus c'est mon blog auquel j'ai pas touché depuis 1 mois alors pouet-pouet. 

Cette intro fascinante pour dire que ça y est, on a déménagé. Bon, ça fait 2 semaines mais ne recommencez pas à m'embêter. On n'a pas bougé de Séoul, on s'y est d'ailleurs un peu plus enfoncé si vous me passez l'expression. Nous avons donc quitté notre chambre double universitaire, ses 2 lits simples face à face, sa salle de bain sans douche et sa cuisine super équipée (micro-onde, bouilloire). Je critique, je critique mais c'était pas si mal, on a réussi à y survivre 6 mois quand même. 

La première fois qu'on a visité le nouvel appartement, on l'a trouvé parfait. Grand, beau, moderne, clair, à mon image quoi. Et quelques jours plus tard, il était tout pour nous. Oui, tout pour nous... à nettoyer. Parce que j'ai appris une nouvelle chose, figurez-vous. Ici, c'est la norme de faire tes cartons et te barrer sans rien nettoyer. Mais oui, vas-y, laisse tes déchets, y'a les nouveaux locataires qui vont kiffer récurer. Et pour récurer, on a récuré sa mère. J'ai failli y laisser mes tripes et ma bile mais ça va, après 3h d'effort, on aurait presque pu y manger par terre. Presque.

Avant de nous installer, il a fallu acheter quelques petits trucs indispensables. Le plus gros étant fourni (heureusement parce qu'IKEA il est à pimpos et je m'imagine même pas monter moi-même un lit Svelvik de toute façon), il ne nous restait que les ustensiles de cuisine et tout ce qui va sur un lit. Et là, c'est pas le drame mais presque parce que bon, un drap housse à 30 euros avec des fleurs moches, ça fait chier quand même. 

Après nous être décarcassé et ruiné, nous avons enfin pu emménager. Seules, comme des grandes, avec 4 aller-retours et les valises prêtes à péter, dans le métro ou à pieds, bwef, on a fait les gueuses mais on en a vu le bout. 

Y'a plein de trucs bien dans cet appart. Déjà, il est idéalement situé, dans le quartier de Sinchon, celui des djeun's, à 1mn à pieds du métro et 25mn de la fac. Ensuite, on a un Lotteria au rez-de-chaussée (le Mc Do local sauf que l'ambassadeur est loin de ressembler à Ronald), un Dunkin Donut's juste à côté, une clinique dentaire et une agence de voyages au 2ème étage et puis une église au sous-sol (une vraie hein, pas une secte). Pour l'instant je vais surtout y jeter mes poubelles mais bon, ça a le mérite d'être là au cas où pour un dimanche matin, si jamais on s'ennuie. 

Ensuite, il est très clair, y'a des baies vitrées tout le long qui donne sur le quartier, les routes, les buildings tout ça. On a même un écran géant en face, si un jour la télé est cassée, on pourra toujours regarder des pubs muettes sur le bâtiment. Pour le coup, même la nuit il fait clair. Les lumières traversent les rideaux mais c'est pas grave, j'ai un masque pour les yeux, comme les vieilles.

Et puis on a aussi une cuisine. Avec des plaques. Je ne sais pas si vous réalisez le luxe. On peut de nouveau manger des pâtes. Des PATES (ouais avec le micro-onde et la bouilloire, on n'a jamais voulu tenter bizarrement). Et des CREPES. On peut aussi faire cuire de la VIANDE et des POMMES DE TERRE. On peut laisser MIJOTER et FREMIR (c'est surtout nous qui frémissons). Bwef, on peut re-manger pour de vrai et ça les amis, j'avais cru ne jamais le revivre.

Mais le summum du luxe, c'est la salle-de-bain. Parce que dedans il y a , tenez-vous bien, asseyez-vous, une vraie D.O.U.C.H.E. avec un R.I.D.E.A.U., le P.O.M.M.E.A.U. en hauteur et pas de glace en face pour te voir à poil. Vous aussi vous avez fait HIIIII hystériquement ? Une douche comme chez nous quoi, le pied...

Ouais, enfin, y'a quelques bémols, on vit pas dans le monde des Bisounours, allô quoi. Je sais pas ce qu'on avait fumé quand on l'a visité la première fois mais on n'arrêtait pas de répéter "Ouah dis donc qu'est-ce que c'est calme hein ohlala y'a pas un bruit alors qu'on a la route juste en dessous c'est fou le double vitrage est trop gégé". Ou alors on avait des bouchons de cérumen, je sais pas, parce que là les bruits de la rue, je les entends. Et très bien. Les gens bourrés aussi, tellement que j'ai l'impression qu'ils tiennent un concile au pied de mon lit des fois. Mais bon, c'est comme tout, on s'y fait, c'est les joies de la ville après tout !

Par contre, je ne suis pas sûre de m'adapter à la douche. Oui, la même que je vous décrivais comme un endroit paradisiaque là... J'aime bien l'eau chaude hein, mais là c'est plus chaud, c'est carrément pour te donner un avant-goût de l'Enfer. Pas moyen de régler la température et si tu veux de l'eau froide, t'as pas de pression. C'est à toi de choisir mon vieux, un filet d'eau ou la vague bouillonnante. 

Mais c'est pas grave, vous savez quoi, je l'aime bien quand même cet appart.

Mc Donald a Ronald, Lotteria a Song Joong Ki. J'ai vérifié cependant, il ne travaille pas dans le resto au-dessous de chez moi. Oui, c'est décevant.

Ich heiße Superphantastisch !

Y’a des jours comme ça où t’as l’impression d’être Alice au Pays des Merveilles. T’es pas tombé dans un trou après avoir couru après un lapin blanc (le jour où ça m'arrive, internez-moi) mais tu te retrouves juste devant des choses qui te dépassent. Perso, ça m'arrive pas mal.

Tiens, la dernière fois, nous partions faire les courses en métro quand je vois sur un banc une masse informe et colorée qui pique les yeux. Quand ça s’est levé, je me suis rendu compte que c’était un snowboarder avec sa planche et ses boots sur le dos, en combi imitation camouflage jaune et rose fluo. Dans le métro. A Séoul. Tout va bien.

Nous rentrons ensuite dans le métro où nous nous asseyons en face d’un Pépito au carré ondulé et gras dont la couleur laisse à désirer. A côté de nous, un jeune homme à l’apparence tout à fait tranquille et banale. Jusqu’à ce qu’il se mette à bailler en penchant la tête en arrière avec un bruit que nous pourrions qualifier de paranormal. On aurait dit qu’il était possédé. Ca faisait « gniiiaaaah » à rallonge mais bon, je suis nulle pour les onomatopées alors regardez L’Exorcisme, ça vous fera la même sensation qu’à nous.

Ce même jour, nous sommes tombées sur une fille, toujours dans le métro, entrain de se prendre en photo. Jusqu’ici, rien d’anormal, certaines se kiffent tellement qu’elles se prennent en photo n’importe où. Sauf qu’elle, elle s’est littéralement mitraillée pendant une bonne dizaine de minutes, avec toutes les moues possibles et imaginables. Avec le fond en brique jaune, trop la classe.

Ce même jour, encore dans le métro, une mamie nous a invitées à nous asseoir avec elle, sur les sièges pour vieux. Crois-moi, quand tu vois les pancartes à côté de toi qui disent « réservé aux personnes âgées, femmes enceintes et handicapés », tu prends un sacré coup dans la gueule.

Une autre fois, nous étions au Mc Do où un groupe de 4 jeunes garçons se sont assis à côté de nous. Après m’avoir giclé du ketchup dessus et avoir renversé du Coca, ils se sont décidés à nous parler. Pour nous demander de faire un classement de qui était le plus beau et qui était le plus moche. Et le pire, c’est que c’est pas la première fois que ça arrive.

Sans compter les fois où une petite vieille m’a donné un coup de pied alors que j’avais rien demandé, qu’une fille s’est jeté sur un mannequin dans un magasin pour lui arracher les chaussettes et finalement le faire tomber sur la vendeuse, qu’on nous a offert un échantillon de crème mais en fait dans le carton c’était des cotons,…

Bref. Y'a des jours où je me dis que ça va, je suis équilibrée.

You may think it's too crazy

Je sais que j’aurais du écrire cet article depuis au moins une semaine mais figurez-vous que j’étais occupée à cracher mes poumons comme une tuberculeuse. Maintenant que j’ai repris mon souffle, je m’en vais vous raconter les aventures du sauna.

Tout a commencé le 1^er janvier, pour bien démarrer l’année. Pour récupérer de la folle nuit de la veille, Bérénice, Mathilde et moi-même décidons de nous rendre dans un sauna. Je vous épargnerai les détails, avec une adresse pourrie comme ça, on risquait pas de le trouver. Une bonne idée me vint à l’esprit : «J’ai vu un petit sauna à côté de l’auberge de Bérénice, au pire on va là ». Toute fière, je retrouve l’endroit et nous suivons un groupe de jeunes hommes qui, comme par hasard, va lui aussi au sauna. Je descends, vois le groupe entrain de s’enlever les chaussures et un vieux me crier : « OH !! ». Moi « Quoi OH ?! », genre il a un problème papy, il veut qu’on s’explique ?! Et un mec de me dire que c’est qu’un sauna pour hommes. Ah oui, d’où le OH courroucé…

Quelques jours plus tard, on retente l’expérience, on trouve du premier coup, c’est un sauna mixte, c’est parti pour l’aventuure ! 1^ère étape, récupérer les « costumes » composés de bermudas et de t-shirts informes couleur gris délavé. Ensuite, mettre ses chaussures dans un casier et direction les ascenseurs pour femmes seulement. On arrive à notre étage, on sort et là, c’est le drame. Des femmes à poil partout. On n’est même pas aux douches mais elles se trimbalent toutes nues comme des vers, avec une mini serviette autour du cou, comme si ça servait à quelque chose. Je me suis cru un moment chez les hippies, ça ne m’aurait même pas étonné de voir un van Volkswagen et des volutes de fumées. Déjà que c’est traumatisant de ne pas savoir où poser ses yeux mais en plus ces femmes là, elles étaient pas toutes jeunes. Je suis pas fan des culs mais alors quand ils sont fripés et tombants, ça me donne envie de pleurer. On est allés se changer à l’occidentale, c’est-à-dire avec des techniques de sioux sans montrer un centimètre carré de peau et on est allé aux douches parce que apparemment c’était obligé. On a eu l’espoir que ça soit séparé, privé, intime. Mince espoir anéanti en 2 temps 3 mouvements. Encore plus de chair et de poils. On a presque couru jusqu’à l’ascenseur.

Finalement on a trouvé le vrai sauna, celui où tu vas te faire rôtir dans différentes salles sombres, te faire suer sang et eau, le tout en te disant que c’est bon pour ton organisme même si tu ressembles à rien, rouge comme un homard. Après plusieurs minutes de chaud-froid, on a fini par se poser dans la salle commune où on avait tous la même dégaine, l’air las, fringués comme des sacs. Ouais, c’était comme dans les dramas, c’était chouette, on reviendra ! Enfin, après un joint ou 2, pour se mettre en condition...

 

Le sauna, c'est pas ça. Malheureusement.

I like that~ !

Ceci est un article important.

Non, je déconne. J'avais juste envie de faire un récapitulatif de ma vie en 2012, histoire de rire. Ou pas.

En 2012, j'ai : 

- obtenu mon BTS tourisme et je suis devenu guide nationale, ça pète.

- été à Paris pour voir les Super Junior et accessoirement passer la semaine la semaine la plus pourrie bizarre de toute ma vie.

- pris l'avion pendant une dizaine d'heures pour la Corée. Pays où on peut trouver des Mc Do, des pizzas et même des couettes.

- passé 2 semaines de fifou avec ma meilleure amie et 2 autres de semaines de fifou avec une autre bonne amie le tout à Séoul.

- croisé 120 potentiels Homme de Ma Vie (1 par jour oui).

- vu plus de neige en 1 mois que dans toute ma vie.

- débuté une histoire d'amour platonique et à sens unique (le mien).

- appris à faire des macarons.

- assisté à l'enregistrement d'une émission de télé.

- pas fait exprès de rentrer dans un sauna pour hommes.

- critiqué à peu près 90% du temps les gens que j'ai croisé.

- parlé 457465343574583 heures avec Mathilde.

- fait de la patinoire à ciel ouvert sur les trottoirs de Séoul. 

- découvert des saveurs que ça n'aurait pas été grave si j'étais passé à côté.

- commencé à apprendre une langue qui ne ressemble à aucune autre et dont l'alphabet est composé de bâtons dans tous les sens.

...

Bref. J'ai vécu, quoi.

Allez, Bonne Année 2013 ! Quelle soit au moins aussi surprenante que la dernière !

Just say that you're envious, I'll give you a pat

Je vous épargnerais bien la phrase bateau du genre « Qu’est-ce qu’il fait froid ici » parce que vous allez me répondre « Bah chez nous aussi, on est en hiver ma cocotte » et j’ai pas envie qu’on m’appelle comme une poule. Mais en même temps, je suis ici pour raconter ma life et le froid, ça en fait partie à 100%.

Un peu de géographie, mes amis. On n’est pas si loin de la Sibérie, donc on subit son vent glacial et ses températures de ouf. Et même en enfilant les couches, je meurs un peu à chaque sortie. Les sorties sont donc très limitées, je vous l’ai déjà dit. Après les musées et les centres commerciaux, que faire pour éviter de se prendre -12° dans la gueule ? Faire le tour d’une ligne de métro sans s’arrêter. J’imagine vos regards interloqués, genre « c’est bon, celle-là, elle est bonne pour la chambre capitonnée, on l’a perdue ». Mais en fait quand on y réfléchit, c’est une très bonne idée. Déjà, t’es assis (si t’es pas assis, je vois pas l’intérêt, tu te fatigues pour rien), tu es au chaud, tu vois passer du monde et tu peux critiquer tout à ton aise. Bon, c’est sûr, on fera pas ça tous les jours mais de temps en temps, quand t’as la flemme de te lever parce que c’est ton arrêt, un petit tour de plus ne fait pas de mal. En plus, les sièges sont chauffés.

En parlant de critiquer, faudrait peut-être que je me calme. Non, je déconne. Même les résolutions du Nouvel An j’y arriverais mieux. C’est juste qu’il faut que je fasse attention et que j’arrête de me dire que personne ne parle français dans ce pays. Un jour, je vais me faire assommer, je vais rien comprendre à la vie. Voyez-vous, la dernière fois, nous étions à la guest house de mon amie mademoiselle Bérénice qui est venu passer Noel se peler le cul avec nous, où nous avions des discussions de filles (certes un peu bizarre) quand tout à coup, nous entendîmes une voix masculine s’élever à côté de nous : « Vous savez ce que c’est le mot de passe pour la Wi-Fi ? ». Le tout en français. J’ai pas osé me retourner, tout ce qu’on avait dit pendant qu’il était là m’est revenu à l’esprit, j’ai cru mourir de honte. Mais au lieu de ça, j’ai rigolé très fort pour masquer mon embarras. Heureusement qu’on n’avait rien dit sur lui. Pour une fois qu'on n'avait pas une langue de pute...

Des endroits pour critiquer et avoir chaud, il en reste un autre. Le bar Fly. Le fameux, l’incontournable, que dis-je, le fantastique bar où tu peux danser toute la nuit (donc tu as chaud) et où tu vois tous les spécimens improbables de Séoul (donc tu critiques). Dernièrement, j’ai eu droit au gros monsieur américain au pull ancestral et au vieil asiatique à la raie au milieu qui sont gentiment venu me tenir compagnie un instant. Par contre les autres avec leurs casquettes et bonnets là, les Hommes de Nos Vies même s’ils le savent toujours pas, ils se contentent de danser eux et ils viennent pas ! Ils doivent avoir trop froid….

All the leaves are brown and the sky is grey~

Bonjour tout le monde ! Me voici en direct de la Sibérie de Séoul  où les températures frôlent les -15° et où la neige a pris ses quartiers depuis quelques jours. Je sais, je ferais une bonne Evelyne Dhéliat même si j’ai pas les mêmes jambes hyper flexibles.

J’ai décidé d’écrire car je suis heureuse. Un grand sourire éclaire mon visage et ce n’est pas parce que je suis contractée par le froid et que je ne peux plus sentir ma peau. Non. Je suis habitée d’une joie enfantine de voir la neige tomber et faire un beau manteau blanc partout où je vais. Pourtant c’était pas gagné. Il y a encore quelques mois quand mon professeur de coréen me demandait si j’aimais la neige, je répondais en grimaçant que non, c’est trop froid d’abord. Ouais, c’est froid, puis ça fond vite, ça fait de la boue caca et on doit rester dedans. Mais ça, c’était avant, avant quand j’habitais dans un pays où 2cm de neige paralysaient tout le monde. Ici, rien de comparable. Déjà, la neige elle tombe à gros flocons qu’on dirait du coton. Et puis ça tombe longtemps sans s’arrêter. Et surtout, ça reste au sol ! C’est beauu…

Y’a bien sûr quelques trucs pas cool. Déjà pour marcher, c’est galère. La neige recouvre tout, même les plaques d’égout et les bandes jaunes pour aveugle donc toi tu vois pas et tu retrouves à faire une petite glissade sur une vingtaine de centimètres, les bras en moulinet. Alors pour éviter de te péter le col du fémur, tu marches doucement et c’est pas grave si tu dois mettre 1h pour faire 1km. Mais y’a des gens qui n’ont pas tout compris ou qui ont le goût du risque (ou envie de mourir) et qui courent. Déjà, courir dans la neige, c’est comme courir dans le sable, personne ne peut le faire aussi élégamment que Pamela Anderson. Evidemment, ça entraîne son lot de chute. La plus mémorable restera celle de la fille qui a couru vers sa copine pour faire une boule de neige et qui s’est vautré lamentablement. Elle a du se démonter le coccyx… J’ai ri.

Puis bon, quand il neige sans arrêt, les balades dehors, elles s’écourtent vite. Donc qu’est-ce qu’on fait ? Beh on se rabat dans les endroits chauds comme les centres commerciaux. Le problème ici c’est que les centres commerciaux, ils ressemblent plus aux Galeries Lafayette qu’à Leclerc Blagnac voyez ? Ce sont des étages remplis de boutiques de marques, de Gucci à Adidas en passant par Ladurée et Bean Pole, le tout dans un cadre très contemporain. C’est-à-dire grand, froid et vide. Tout à fait mon élément quoi. Donc j’ai décidé de parfaire ma culture et d’aller dans un autre endroit chaud : les musées ! J’en ai fait 3 en 5 jours, on applaudit, merci.

Le 1^er était sur l’histoire des rois et reines, leur mode de vie, la musique, la nourriture, les vêtements, tout ça tout ça. Ca aurait pu être intéressant si les explications en anglais avaient été plus fournies que « Chaussons de Sejong le Grand » ou « Encrier datant de 1459 ».

Le 2^nd, j’y ai été alors que c’était limite le blizzard et quand j’ai vu la gueule du bâtiment, je me suis dit c’est bien, j’ai l’ambiance qui va avec. Le Musée de la Guerre, il est monstrueux. Déjà parce qu’il est immense mais aussi parce qu’il te montre avec moult détails les atrocités de la vie en Corée du Moyen-âge avec les invasions barbares jusqu’en 1953 et la fin de la guerre de Corée. Le pire que j’ai vu, je crois, c’est la salle où on te propose de voir comment réagir en cas d’attaque chimique, biologique ou nucléaire. Ca rend pas parano, c’est cool.

Et le dernier, c’est le célèbre National Museum (enfin célèbre si tu aimes l’histoire de l’art). Je pensais garder le meilleur pour la fin, voyez-vous… Le 1^er étage, c’était la Préhistoire, inutile de vous dire que je l’ai allègrement sauté. Je me suis donc rendu au 2^nd étage parce que sur mon dépliant, y’avait marqué « peintures ». Wouhou, un peu de Monet, Dali ou Magritte ?! Ah non, eux quand ils disent National Museum c’est national, hein. Et puis bon, la peinture sur toile, c’est pas leur truc. Donc bon, j’ai admiré quelques peintures bouddhistes très jolies, des parchemins, 2-3 statues en bois… et là je me suis retrouvé dans la salle des vases en céladon. C’est vrai que c’est beau… Mais franchement, la poterie, c’est pas mon trip. Je préfère encore les regarder à Maisons du Monde, au moins je peux toucher. 

And I'm out of my league once again....

Halte aux idées préconçues ! Aujourd’hui, j’ai décidé de faire un article spécial « les coréens ne sont pas ce que vous croyez ».

Idée préconçue n°1 : Ouais, les coréens ils se tiennent pas la main et ils s’embrassent pas en public.

Permettez-moi d’être vulgaire le temps de 3 mots : mon cul ouais ! Des couples qui se tiennent la main, se prennent dans les bras, se font des bisous sur la joue et se susurrent des mots doux, excusez-moi mais j’en croise 50 par jour, ça va aller au bout d’un moment. Ils sont même un peu trop débordants d’affection parfois, ça fait limite drama. Mais je dis peut-être ça parce que je ne suis qu’une vieille aigrie... En ce qui concerne les vrais bisous, le bon palot de base, ils sont pas mal aussi. Surtout en boîte, quand ils sont un peu rond comme des queues de pelle.

Idée préconçue n°2 : Ouais, les asiatiques, ils ont tous une belle peau.

Je ne sais pas pour les autres mais ici, tout le monde n’a pas été gâté par Mère Nature. Bien sûr, il y a une bonne majorité avec une peau saine et éclatante, digne d’une publicité Mixa mais il y a aussi des gens comme vous et moi (ou peut-être que moi) avec des rougeurs par-ci par-là, un vilain bouton mal placé qu’on sait pas d’où il sort et quelques pores dilatés. Et puis il y a les Ravagés. On peut aussi les appeler les esclaves de l’acné. C’est pas que mais heureusement qu’on se fait pas la bise ici… Et par continuité, il y a ceux qui n’ont pas su comment gérer leurs pustules et qui se retrouvent maintenant avec des cratères.

Idée préconçue n°3 : Ouais, les coréens, ils ont trop le sens du style.

Je suis d’accord. Dans une moindre mesure. Je suis tout à fait pour l’originalité du style vestimentaire, vraiment, y’a rien qui me fait plus plaisir (sauf peut-être une tartine de Chavroux) que de voir quelqu’un qui a un peu cherché à sortir du lot. Seulement voilà, souvent ils en font trop. Déjà y’a le coup des claquettes avec les chaussettes que je ne comprendrai JAMAIS. Puis les baskets Nike avec une robe. Mais y’a aussi des pulls aux couleurs non accordées avec des cols genre fraise de Louix XIV. Ou des bonnets à cornes qu’on pose juste sur la tête, sans l’enfoncer sinon ça dénaturerait tout. Y’a aussi les sabots fourrés, les habits fluos… Et puis y’en a qui veulent être VRAIMENT originaux donc ils mélangent tout ça. Et ça pique aux yeux.

Idée préconçue n°4 : Ouais les coréens ils sont tous petits, avec des petits yeux et des cheveux noirs.

Parlons d’abord des filles. Personnellement je suis contente parce que je suis comme elles et franchement ça fait du bien de pas toujours être à côté de filles qui font une tête de plus que toi comme en France. Donc non, elles sont pas petites, elles sont moyennes, c’est tout (dit la naine). Les garçons, eux, sont quand même plutôt grand. Je dirais bien qu’ils sont tous plus grand que moi mais c’est pas difficile… Pour les yeux, bien sûr il y en a qui en n’ont pas (des fentes j’appelle pas ça des yeux) mais il y en a quand même beaucoup avec de grands et jolis yeux, comme par exemple mon Mr Bonnet que j’ai vu encore hier (j’avoue avoir casée cette dernière info pour avouer que je suis amoureuse). Et ne soyez pas mauvaise langue, ils ne se sont pas tous fait opérer pour ça. Quant aux cheveux, on a un camaïeu de brun/châtain très joli. Y’a aussi des blonds, des roux, des violets, des rouges… Ouais c’est pas naturel mais on s’en fout, c’est pas noir au moins.