And the feeling that i'm falling further in love makes me shiver but in a good way.

Si y'a bien un truc que j'adore, c'est regarder les gens partout où je vais. Je critique pas hein, je suis pas de ce genre… Je constate juste. Mais j’avoue qu’ici mon intérêt est dédoublé (voire quintuplé). La faune séoulienne, mon ami, elle est magique.

Tout d’abord, il y a les ajummas, comprenez les dames d’un certain âge. Celles-là, elles sont féroces. Equipées de visière protectrice, de vêtements Funky Town ou made in Quechua, la permanente bien en place, souvent en bande,  elles te bousculent sans dire pardon, se jettent sur les places assises dans le métro ou te passent devant dans la file pour le pipi-room. Dans le dernier cas, je ne me suis pas gênée pour dire en français « Non mais merci, j’étais là avant ! ». Je crois pas qu’elle ait comprit le sens véritable mais elle m’a laissé repasser devant. Non mais ! Heureusement, elles ne sont pas toutes comme ça. Y’en a des biens qui te regardent avec un sourire bienveillant et d’autres qui t’abritent sous leur parapluie pendant que tu galères avec ta valise.

Pour continuer dans la ligne 3^ème âge, l’Age d’Or, on retrouve les messieurs d’un certain âge et ceux d’un âge certain. Les messieurs d’un certain âge te regardent à la dérobée, sans gêne, te prennent en photo (mode mitraille) et quand ils sont assez à l’aise avec leur anglais, ils viennent te parler. Le dernier en date était chirurgien dentiste (on a même eu droit à sa carte pour aller le voir. Est-ce que c’est une façon détournée pour dire qu’on a des dents pourries ?), a renommé Mathilde « Martin » et voulait qu’on aille manger avec lui avant de regarder un drama ensemble. Rien que ça. Après t’as les messieurs genre canne, dos bossu, lunette triple foyer, bref, les vieux quoi. Et eux je les aime pas parce qu’ils se raclent la gorge à se faire tomber un poumon et crachent leur glaire dès qu’ils peuvent.

Parlons ensuite du fléau que sont les couples. Ils ne me font rien de mal, c’est juste qu’ils écorchent mon égo et me font penser que je finirai seule, gardienne d’immeuble de banlieue, dévorée par mes bergers allemands. Les couples sont mignons, voire trop mignons, surtout les garçons. Ils portent le sac de leur copine, leur essuie les miettes au coin de la bouche, leur remette la mèche en place quand y’a trop de vent… Les filles sont un peu plus énervantes parce qu’elles les tapent en miaulant « Oppppaaaa » et ça, ça m’hérisse les poils. Y’a quand même un truc de ridicule chez eux : les couple outfits, « vêtements de couples » pour les non-anglophiles. Alors un petit signe distinctif pour montrer que vous êtes total in love, je veux bien. Mais l’attirail complet genre les 2 sont habillés avec la même casquette, le même tshirt de baseball, le même pantalon blanc, les mêmes chaussures, le même sac à dos, c’est too much même chez les gens cuculs.

Et je finirai par le comble de la frustration, les mecs d’une vingtaine d’années qui te regardent mais n’osent pas venir te parler. J’ai repéré 4 cas différents. D’abord, y’a ceux qui te regardent du coin de l’œil dans le métro ou dans la rue et qui baissent la tête dès que tu croises leur regard. Ensuite, y’a ceux qui te regardent avec insistance et prennent parfois une photo en douce en pensant que tu les a pas vu. Puis viennent les courageux mais pas téméraires, ceux qui se plantent à 2m de toi en se parlant tout seul : « Oettoke ? Oettoke ?! », littéralement : « Je fais quoi ? Je fais quoi ?! » avant de repartir aussi vite qu’ils sont arrivés. Et le meilleur pour la fin, ceux qui passent devant toi en disant « Hi ! » en secouant les mains sans s’arrêter. Tellement déconcertant que j’ai buggué intersidéralement en répondant juste « HI », tout en me demandant s’ils parlaient pas à quelqu’un derrière. Frustrant, oui, c’est le mot.

J’ai sûrement oublié plein de personnes à dépeindre mais je pense que j'en verrai d'autre, va...